CONSPIRACIONES

Según Miquel Ibáñez el conspiracionismo existe desde la noche de los tiempos. Siempre ha habido gente que no ha creído las verdades oficiales ni las versiones académicas de la historia. No obstante, en 1947 se produce un punto de inflexión que hace que el conspiracionismo empieze a desarrollarse de una manera inusitada. Dos hechos parecen favorecer este desarrollo:

 - El 18 de septiembre de 1946 el Presidente Harry Truman crea la CIA como reemplazo de la antigua Oficina de Servicios Estratégicos.

 - El 24 de junio de 1947 el piloto civil de aviación Kenneth Arnold vio una formación de nueve objetos en forma de búmeran volando a una velocidad estimada por él superior a 1500 Km/h, mientras pilotada sobre la Cordillera de las Cascadas, estado de Washington. Siendo éste el primer avistamiento OVNI popularizado por la prensa.

Nuestra percepción de la realidad es fragmentaria. Los medios de comunicación trocean la realidad en pequeñas piezas aptas para el consumo de las masas. Posteriormente elaboran una selección de estas piezas y, en función de sus agendas (o de las de sus amos) las venden bajo el rimbombante título de PERIODISMO al público. Así, la percepción que tiene este público de la realidad es fragmentaria y por tanto incompleta. Como un puzle al que le faltan piezas, piezas que en algunos casos son fundamentales para la comprensión de los acontecimientos. Un conspiracionista rellena esos espacios vacios y aporta esas piezas que faltan en el rompecabezas. Para ello se necesita de una gran cantidad de paranoia o, según el punto de vista que prefiramos adoptar, hipercordura. 

 Robert Anton Wilson en su libro “Prometeo Ascendiendo” enuncia la Ley de Orr: 

 “Cualquier cosa que el pensador piense, el demostrador lo comprobará”

 Leonard Orr, Doctor según Robert Anton Wilson y líder espiritual según la Wikipedia, afirma que lamente humana está formada por lo que denomina “El pensador”, que es la parte de la mente que puede pensar cualquier cosa y “El demostrador” que funciona unicamente bajo una norma: Cualquier cosa que el pensador piense, el demostrador lo comprobará. Es decir, si el Pensador piensa “El capitalismo es el mejor sistema posible para la humanidad”, el Demostrador se encargará de organizar todas las percepiones para adaptarse a este pensamiento. Y en la realidad de esa persona eso será radicalmente cierto. Así, si funciona con el enunciado anterior (y vaya que si funciona y eso que no se me ha ocurrido ningún ejemplo más descabellado), lo mismo ha de servir para los siguientes enunciados puestos a modo de ejemplo:

 - Los nazis mantienen bases secretas en la Antartida.

 - Los Iluminados de Baviera controlan el mundo.

 - Se esta ocultando la existencia de inteligencias extraterrestres.

 - El hombre no ha pisado la luna. 

 En esta realidad las conspiraciones son radicalmente ciertas y conforman un devenir de los acontecimientos históricos y, por tanto, del panorama actual y de la REALIDAD completamente diferente del que nos transmiten los medios de comunicación y la Academia. Los conspiracionistas generan frecuentemente una narrativa muy potente, una nueva forma de folklore mutante, que proporciona visiones alternativas a la REALIDAD. Las distintas teorías conspirativas, en muchos de los casos, lejos de ser excluyentes se integran unas en otras ampliando los límites de los relatos una y otra vez. El lector conspiracionista se ve siempre directamente interpelado por la narración, puesto que a diferencia de la ficción en la que se es un mero voyeur de las tribulaciones ajenas, en este caso todo eso te está sucediendo a ti.Tú, y millones de otros como tú, eres la víctima de la conspiración, y como víctima te ves obligado a tomar posiciones contra las grandes corporaciones reptilianas, los ovnis nazis y los asesinos de Kennedy.

Michael Barkun, estudioso y crítico de las teorías de la conspiración, en su libro A CULTURE OF CONSPIRACY. APOCALYPTIC VISIONS IN CONTEMPORARY AMERICA (University California Press, 2003), señala los tres principios que constan en cualquier teoría de la conspiración:

 - Nada sucede por accidente

 - Nada es lo que parece

 - Todo está conectado 

 Además señala que la versión del empirismo que opera en estas teorías se sustenta en la REPETICIÓN y en la ESTIGMATIZACIÓN. Así en las teorías de la conspiración, sobre todo desde su difusión por Internet, la repetición de la historia sustituye a la evidencia como forma de demostrar su veracidad. La estigmatización de las teorías de la conspiración es tomada per se como evidencia; ya que, argumentan los conspiracionistas, no se querría suprimir ese conocimiento si no fuese cierto.

 También el crítico marxista Fredric Jameson ha dedicado su atención a estos relatos y ha sentenciado: “El pensamiento conspirativo es la cartografía del mundo postmoderno de los pobres…una figura degradada de la lógica total del capital…un sistema desesperado por representarse el sistema actual”. Algunos autores tratan las conspiraciones como un producto pop y su aproximación a las mismas es agnóstica, por lo que proporcionan en mi opinión un punto de vista mucho más divertido que la fe ciega o el escepticismo “racionalista”.

1. Ibañez, Miguel (2000) PoP Control. Crónicas post-industriales. Barcelona: Glenat.

2. Enrique de Vicente, divulgador de estos y otros temas, ha acuñado el neologismo conspiranoia, para hacer referencia al conspiracionismo en general. 

3. Voy a utilizar mayúsculas cuando me refiera a la realidad consensuada sin que eso suponga una valoración por mi parte.

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14 de abril de 2013

El 14 de abril, acompañado del Joven Dilettante, fui hasta Cibeles para participar en la manifestación que conmemora la 2ª República, uno de los acontecimientos históricos menos tristes de la triste historia de este país que, como todos sabemos, siempre acaba mal. El día estaba magnífico, sol y una temperatura muy agradable invitaban al paseo matutino. Así que preparé una mochila con la intendencia necesaria que precisa el Joven Dilettante para sus salidas (pañales, toallitas, ropa de recambio.) y nos encaminamos al metro. Al Joven Dilettante le encanta viajar en metro, aunque le gusta mucho mas subir y bajar por las escaleras mecánicas. De hecho el viaje se prolongó un poco mas de lo debido ya que en Sol subimos y bajamos las escaleras varias veces entre los gritos de alborozo del tierno infante. Desde Sol bajamos paseando hasta Cibeles, acompañamos durante un tramo a las juventudes de algún partido de ultraizquierda, muy serios ellos, con estética skin. A medida que nos acercábamos al punto de inicio de la manifestación el ambiente se iba tornando festivo. Pudimos ver a Cayo Lara siendo entrevistado y a Amadeo Martínez Ingles vestido con un uniforme de fantasía recibiendo el apoyo de sus incondicionales. Adquirí un chapa para que el Joven Dilettante la luciera orgulloso en su peto. Aunque fascinado con el artilugio intentó arrancársela durante un buen rato. Había muchísima gente, por lo visto bastante mas que en cualquiera de las convocatorias anteriores. No es de extrañar, desde hace un par de años la familia real es la principal valedora de una tercera república. Iniciada la manifestación, nos colocamos a cerca de la cabeza de la marcha, me subí al Joven Dilettante a hombros y realizamos el trayecto celebrando los slogan y las canciones que se cantaron. El Joven Dilettante se aprendió una o dos que espero no las repita en algún lugar inadecuado. Generalmente, cuando voy con el niño a algún evento de estas características, evito la aglomeración y procuro estar en algún lugar desde el que se pueda abandonar rápidamente la marcha para atender cualquier contingencia (sobre todo fisiológica) de la criaturita. Finalizado el trayecto volvimos a coger un metro en Sol, previo uso abusivo de las escaleras mecánicas, y regresamos a las inmediaciones de la Mansión Dilettante, donde nos dio tiempo a tomar una cañita. El Joven Dilettante no perdona este rito dominguero, llegando a vocear durante el paseo que quiere tomar una cañita. Evidentemente el jovenzuelo no prueba la cerveza, pero nos suele dejar sin patatas fritas ni aceitunas. Terminado el aperitivo nos fuimos a casa a comer y a echar una siesta.

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Existe una cierta percepción social hipertrófica y exagerada del nivel de corrupción. José Ignacio Wert

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.

PAPITO

Se han acabado las vacaciones. Los Dilettante en pleno se incorporarán a su obligaciones el próximo lunes. El joven Dilettante empieza la guardería y su padre siente una congoja terrible.Todo irá bién para el pequeño, confiemos en que el padre lo supere también. El Dilettante niño ha pasado un verano fabuloso, se ha bañado en dos mares diferentes, en montones de piscinas, e incluso se ha refrescado un par de veces en los chorros de Madrid Rio, que han sido bautizados, muy al estilo de Bilbao, como Madrid Playa. Tambien se ha desarrollado psicomotrizmente, habla sin parar y reclama mi atención con mucha frecuencia. Normalmente se dirige a mi como papá y muy ocasionalmente me llama por mi nombre de pila. Últimamente, no obstante, me ha empezado a llamar papi o, lo que es infinitamente peor, PAPITO. PAPITO es un apelativo que solo esperaba oir, al menos dirigido a mí, en el contexto de un bar caribeño tras haber ejecutado con maestría alguna de las danzas que se bailan en esos lugares. Posiblemente de boca de alguna señora sudamericana seducida por el vigor y el ritmo de mi baile. También se me podría llamar PAPITO si reconduzco mi carrera profesional y me transformo en un cantante melódico ambiguo y me dedico a cantar con faldas y a lo loco. Esperemos que solo sea una fase.

ANIVERSARIO DEL 15-M

El año pasado por estas fechas me encontraba disfrutando de una excedencia para cuidar al joven Dilettante. Aprovechando el buen tiempo y una estupenda mochila portabebés fuimos en varias ocasiones a Sol a apoyar a los indignados. Este año nos hubiera gustado hacer lo mismo, pero la subdelegada del gobierno en Madrid lo ha convertido en un actividad de cierto riesgo y no quier exponer al nene a una carga policial. Por tanto, ayer noche y tras cumplir con mis obligaciones paternas decidí acercarme a Sol un par de horasen representación de la unidad familiar Dilettante. En Sol se estaba celebrando una asamblea en la que participaban alrededor de 2000 personas y,en el rato que participé, se trató el tema de las detenciones las dos madrugadas anteriores. Me pareció que tenían tendencia a confudir el trato vejatorio con la tortura, ambos inadmisibles por supuesto, pero que en un momento dado puede restar credibilidad al movimiento. Antes de retirarme paseé un rato por las inmediaciones, hacía una noche estupenda, y me sorprendí ante lo desproporcionado del despliegue policial para vigilar y contrlar a unas peronas que, descontentas con la situación actual, están explorando formas nuevas de hacer las cosas. En este país están sucediendo cosas mucho más graves que las acampadas de Sol. Infinidad de delincuentes de guante blanco, con cobertura política, han saqueado tacita a tacita las arcas públicas y, según todos los antecedentes, nadie va a pagar por ello, y mucho menos devolver el dinero. Es una lástima que a ese ente abstracto (pero con personas reales detrás) llamado mercadono se le pueda controlar también con unas decenas de furgones policiales.

¡VIVA EL PRIMERO DE MAYO!

Este año más que nunca sobran las razones para que los Dilettante acudan a la manifestación del primero de mayo. Nos tendremos que tapar la nariz para poder marchar junto a los cargos del PSOE que, con una desfachatez que pasma y obviando que ha sido su gobierno el que ha desbrozado todo el camino a las políticas del PP, han decidido sumarse a las manifestaciones.

LOS ACCIDENTES DE LA FAMILIA REAL

El joven Dilettante exige la plena dedicación, por lo que llevaba unos meses sin actualizar nada en el blog. He leído algunos libros interesantes, solo he visto películas regulares o malas y he vuelto a comprar un e-book, dado que el primero desafortunadamente se extravió, y nada de eso me ha hecho escribir en el blog. Sin embargo la familia real española es que lo pide a gritos. Primero fue el heredero, ese chavalote tan preparado en todos los campos, y su tropezón con una plebeya que le interpeló acerca de la legitimidad de la monarquía. Luego Urdangarín, que queriendo llevar un cacho de pan a sus churumbeles hizo algunas cosas un tanto reprobables. Cuando, después del susto que nos dio a todos el niño Froilán con una escopeta, pensábamos que ya nada más podía pasar en la primera familia de España, va su majestad y se nos rompe una cadera en un tontísimo accidente, que si no fuera por los 40.000 € que debe de costar el safari en Botswana, nos podría haber pasado a cualquier persona. Solo una persona de tanta categoría y sensibilidad permanece toda la noche desvelado y paseando preocupado por la lacra del paro en España. Además con el mérito añadido que durante el día está cazando elefantes y leones, con lo cansado y peligroso que debe resultar. Así que desde la mansión Dilettante le deseamos una pronta recuperación para que pueda seguir dedicándose con el tesón que le caracteriza a…, bueno a hacer todas esas cosas tan importantes que sin duda hace.

Lo que se dice un titán.

FROM HELL

Cada dos semanas aproximadamente cojo al joven Dilettante y en lugar de llevármelo al parque, nos dirigimos a la biblioteca pública de nuestro barrio. El bebé, que cada día está mas ágil, manifiesta su frustración intentando derribar los libros mientras guío su silla entre los estantes e intento impedir sus fechorías. Puesto que es una batalla perdida y que, salvo que decida prescindir de los cereales en su dieta, es una criatura incansable, procuro demorarme lo menos posible e ir con dos o tres títulos en mente y cogerlos rápidamente para no incurrir en la ira de los bibliotecarios.
En las últimas visitas he decidido llevarme a casa algunos tebeos, comics les llaman algunos en un estúpido afán de conferir dignidad a algo digno, que gozan de prestigio y que hasta ahora me había dado pereza leer. Así, disfruté y me conmoví a partes iguales con "Maus", la obra maestra de Art Spiegelman que narra la soah a través de la experiencia de su padre. Ganó un Pulitzer con este tebeo, así que las recomendaciones sobran.
Lo último que he leído ha sido "From hell" de Alan Moore, considerado uno de los mejores guionistas de la historia. Suyas son también "Watchmen" y "V de Vendetta", consideradas ambas obras maestras de la historieta gráfica.
"From hell" nos cuenta, otra vez, los crímenes de Jack el Destripador. Ente agosto y noviembre de 1880, en lo que se conoce como el otoño del terror, cinco prostitutas fueron asesinadas en Londres. El autor de los crímenes jamás fue identificado. De las diversas teorías que existen sobre la autoría de los asesinatos, con las que Moore elabora una coda final para su obra titulada "Los cazadores de gaviotas", selecciona una de las mas populares en los años 70. El autor de los crímenes fue el médico de la reina, Sir William Gull, el cual a instancias de la casa real británica se encargó de eliminar a estas prostitutas. Según parece, el nieto de la reina y futuro heredero al trono, se había casado en secreto con Annie Crock, dependienta de una tienda con la que había tenido una hija. Cuando esto llegó a oídos de la reina, ésta mandó ingresar a Annie en un manicomio y enviar a la niña a vivir con una institutriz. Las cuatro prostitutas enteradas de la historia y acuciadas por la necesidad de dinero intentan chantajear al pintor William Sickert, amigo del duque de Clarence. La reina Victoria decide cortar por lo sano y encomienda a su doctor que se encargue de proteger el secreto de la familia.
Alan Moore se sirve de la historia para guiarnos por un recorrido del Londres de 1880, las condiciones miserables de las clases populares, las sociedades ocultistas, los primeros socialistas, etc. Pone al descubierto toda la miseria y el horror que estaban detrás de la Inglaterra victoriana cuando estaba en su pleno apogeo como imperio.
Por lo visto se ha hecho una película basada en este tebeo, si tengo ocasión le echaré un vistazo.

LAS SIRENAS DE BAGDAD

Yasmina Khadra, seudónimo del novelista argelino Mohamed Moulessehoul, es un antiguo oficial del ejército argelino, que utilizó un nombre de mujer para firmar su obra y describir, desde el anonimato, la Argelia de los 90, los años del plomo, un lodazal donde la impunidad escudada en el terrorismo islámico permitió a algunos medrar teniendo al país en un estado de colapso permanente. La trilogía de Argel, con el inspector Llob como protagonista, es una sorprendente muestra de novela negra argelina, que ilustra más sobre aquel país en aquellos desdichados años, que la mayoría del trabajo académico.
En Las sirenas de Bagdad cambia el escenario, esta vez la trama se desarrolla en Iraq tras la invasión occidental y el derrocamiento de Sadam Hussein, y nos narra el proceso de radicalización de un joven iraquí, que tras sufrir una humillación por parte de las tropas estadounidenses decide inmolarse para vengar la afrenta. Es reclutado para perpetrar un atentado biológico en Londres, siendo él mismo el portador de un virus letal que aniquilará a occidente.
El título de la novela posee un doble significado. Por un lado se refiere a los atractivos de la ciudad de antes de la guerra, que maravillaban y atraían al protagonista cuando estudiaba en su universidad; y por otro a la realidad del día a día en la que las sirenas de los vehículos de emergencias que atraviesan de un lado a otro Bagdad son el telón sonoro de una ciudad arrasada por los atentados.
La novela, que se lee de un tirón y mantiene el suspense hasta la última página, se ve enriquecida por la caracterización de los personajes, complejos y con matices. Las motivaciones de los personajes son diversas y ninguno de ellos responde al perfil de lo que consideramos un terrorista islámico. Tenemos por un lado al intelectual musulmán, antigua estrella mediática en occidente, que tras serle negado un galardón académico da un giro a su posición y regresa a Oriente Medio donde atiza el fuego de la guerra con sus discursos. Este personaje mantiene una conversación con quien podría ser el trasunto del autor, un intelectual musulmán preocupado por tender puentes entre oriente y occidente, pese a lo frustrante que en ocasiones le resulta la tarea. Esta conversación ahonda en la percepción que tienen los musulmanes de como son considerados por el primer mundo.
Otro personaje, un líder carismático, primero entre los jóvenes de su pueblo a los que arrastra con él a la guerrilla en Bagdad, es mucho más duro y cruel con sus propios compatriotas, a los que no duda en matar, que con las tropas occidentales. Como la vida misma. El terrorismo islamista se cobra muchas mas vidas de musulmanes que de occidentales.
Novela muy entretenida, eso en primer lugar, que además aporta materia para la reflexión a aquellos que tendemos a pensar que sobre algunos temas ya lo sabemos todo.

LUCÍA FIGAR Y LA CHACHA FILIPINA

Lucía Figar, Consejera de Educación y Empleo de la Comunidad de Madrid, ha recurrido, según el diario "Público", a una artimaña para poder eludir la bolsa de empleo y contratar a una empleada del hogar que residía en el extranjero. La treta no le ha salido bien ya que se ha considerado que el dominio del tagalo, requisito indispensable según nuestra exquisita consejera para quitar el polvo a sus muebles, no se considera una cualificación necesaria para las empleadas del hogar. Se ve que esta servidora pública quería contratar los servicios de una eficiente trabajadora filipina residente en Noruega pese a haber en nuestra Comunidad otras personas aptas para ese empleo.
Lucía Figar fue miembro de lo que se vino a llamar "el clan Becerril", un grupo de pijos ambiciosos que rondaban a Aznar cuando éste era el líder cósmico de Celtiberia, cuyo máximo representante es el cetrino Agag, un oscuro mercachifle que logró emparentarse, vía gineceo, con nuestro diminuto mandamás.
Aunque con las barbaridades que dice y hace esta señora, asunto gravísimo tratandose de la máxima responsable de educación en Madrid, en esta ocasión me permito señalar lo risible de las preocupaciones cotidianas de esta alta mandataria, que supongo dan medida de su talla personal. La chacha filipina, el estereotipo de los ricos españoles y sus chalets en Puerta de Hierro, resulta que es verdad. Y nuestra excelentísima Consejera pierde el culo por ajustase al mismo.
Lo peor de todo es que a esta titana la hemos elegido nosotros, y lo mas triste es que lo volveremos a hacer.

PESADILLA A 20.000 PIES Y OTROS RELATOS INSÓLITOS Y TERRORÍFICOS

Usar el transporte público con el Joven Dilettante no suele ser una tarea sencilla. La red de autobuses urbanos empieza a quedar descartada porque la puerta de acceso es demasiado estrecha para la silla del niño y los conductores no suelen abrir la puerta central, reservada a las sillas de ruedas. Además dentro no siempre hay espacio para la misma. El metro suele ser la mejor opción, aunque para llegar a los andenes haya que seguir un recorrido laberíntico buscando los ascensores que conectan los diferentes niveles con la superficie. Pese a todo, es la mejor opción para desplazarse al centro de la ciudad. El joven Dilettante, acomodado en su silla, suele disfrutar del viaje y ya ha desarrollado una estrategia para entretenerse. Primero evalúa a los pasajeros que tiene alrededor. Luego, selecciona a su víctima y le dedica un montón de sonrisas y grititos. La mayoría de las veces consigue la atención deseada. Incluso sin llevar la camiseta del hipnosapo.
El pasado domingo, a instancias de la Sra. Dilettante y pertrechados adecuadamente (pañales, chupetes, muñecos, etc...), fuimos al centro a comprar unos libros para el niño. En FNAC tuvimos que pedir que nos abriesen un ascensor para llegar a las plantas superiores de la tienda. Finalmente conseguimos llegar a los expositores de libros para bebés. El libro infantil, ese gran desconocido hasta ahora para el Sr. Dilettante, es básicamente un juguete con forma de libro, con botones que emiten sonidos al ser pulsados, texturas para ser tocadas, grandes fotografías o dibujos y mensajes simples para ser leídos por los padres entre grandes exclamaciones. ¡¡¡¡EL GATO ROJO!!!! (Efectivamente, el dibujo se corresponde con un gran gato rojo de alguna raza abominable que jamás ha puesto los pies en este planeta). Tras examinar los diferentes libros disponibles, finalmente nos decidimos por el libro de los gatos mutantes y por otro en el que aparecen niños mordisqueando objetos (alguno incluso comestible).
Una vez cumplido el objetivo principal de la expedición, comprobé que todavía disponía de unos minutos antes de tener que regresar a la Mansión Dilettante a dar el biberón al mozalbete, por lo que me acerqué a la zona de libros de bolsillo a ver si encontraba algo interesante. Como Valdemar nunca defrauda, cogí una recopilación de cuentos de Richard Matheson, titulada "Pesadilla a 20.000 pies". De Matheson había leído dos o tres novelas suyas. "El increible hombre menguante" se me caía de las manos y he de confesar que no fui capaz de terminármela. Sin embargo sus relatos cortos siempre me han gustado.
La obra de Richard Matheson es conocida en nuestro país sobre todo por las adaptaciones cinematográficas y televisivas que se han hecho de ella. “El increíble hombre menguante”, “Soy leyenda”, “El Diablo sobre ruedas” y varios capítulos de “La dimensión desconocida”. La última adaptación que he visto de una obra suya es el capítulo de la serie “Maestros del Terror” titulado, al igual que su relato, “La danza de los muertos”, que dirigió Tobe Hooper en el 2005.
Stephen King escribe el prólogo de esta antología y reconoce a Matheson como su mayor influencia. Ambos autores ambientan sus novelas en Estados Unidos, sus personajes suelen ser gente normal que ve alterada su vida por algo extraño, en muchas ocasiones de carácter sobrenatural, a lo que deben enfrentarse. Matheson como King tienen debilidad por los escritores, frustrados o con bloqueos creativos, como protagonistas de sus relatos, lo que quizá nos da una pista sobre sus propios miedos.
En esta recopilación de relatos, Matheson incide sobre todo en que las anomalías que alteran las vidas de los protagonistas, los monstruos en definitiva, están en el interior de nosotros mismos. Desde el ejecutivo con tendencias suicidas que ve humanoides monstruosos intentando derribar su avión a un escritor frustrado que impregna con su ira mal controlada la casa donde vive.
He disfrutado con esta lectura. Los cuentos ofrecen la ventaja de poder leer una historia completa antes de dormir, y con los tiempos que corren en la mansión Dilettante, apetece menos leer una novela larga.

BUBBA HO-TEP

Una de las últimas películas que me ha permitido ver el Joven Dilettante es Bubba Ho-Tep, dirigida por Don Coscarelli en 2002. Coscarelli dirigió en la segunda mitad de los 70 "Phantasma", una magnifica película de terror, y su visionado furtivo en el cine Astarloa le costó en su día al niño Dilettante una sévera reprimenda materna y el castigo, por primera y única vez, de marchar a la cama sin cenar. He de decir que previamente había manifestado mi deseo de ir a ver esa película, clasificada para mayores de 18 años, y se me había prohibido expresamente. En fin, mereció la pena.
Elvis y JFK no están muertos. Son dos ancianos que pasan sus días en una residencia en un pueblo de Tejas. La residencia es atacada por las noches por una momia egipcia, vestida de vaquero, que absorbe el alma de los ancianos aplicando su boca en el culo de sus víctimas. Afortunadamente las elipsis narrativas nos ahorran el visionado de esos escabrosos momentos. Bruce Campbell interpreta a un Elvis que, en la cima de su carrera, decidió intercambiar su vida con la de su mejor imitador, un tal Sebastian Huff, que fue el que realmente murió por atiborrarse de barbitúricos. Aunque jamás se arrepiente de esa decisión, el Rey echa de menos a su ex mujer y a su hija. JFK, por su parte, es un anciano negro que sostiene que tras el atentado de Dallas, los médicos intercambiaron partes de su cerebro por sacos de arena y le tiñeron de negro por orden de Lyndon B. Johnson. Ambos personajes se imponen como misión exterminar a la momia que está absorbiendo las almas de sus compañeros mediante tan antihigiénico procedimiento. Elvis, para el enfrentamiento final, utiliza uno de sus célebres trajes de su última época y recurre a su arte marcial favorita. Por cierto, lo del rey con las artes marciales era una auténtica obsesión. Parece ser que fueron alegadas, entre otras cosas, por su ex mujer Priscilla en el proceso de divorcio. JFK mientras, descabeza un sueñecito

Con una premisa inicial delirante, la película no se agota en ese chiste, aunque tampoco se crean que da para mucho más. Personalmente me han gustado bastante las evocaciones del decrépito Elvis sobre sus años dorados, el éxito, sus películas, su relación con la mafia de Memphis (su cohorte de aduladores y amigos) y su opinión sobre el Coronel Parker ("¡Eh! Que sea coronel no quiere decir que sea un estúpido militar." Homer J. Simpson).
La película, con un guión del propio Don Coscarelli, está basada en un relato del escritor Joe R. Lansdale, del que me abstendré de decir nada negativo, puesto que en la wikipedia lo presentan como "escritor y experto en artes marciales".

ADOREMOS TODOS AL GRAN HIPNOSAPO

El Joven Dilettante posee unos indices elevados de pocholez. Consigue convertirse enseguida el centro de las atenciones de la gente que le rodea.



Ahora sé la razón.



Lo peor de todo es que no consigo recordar como ha llegado esa camiseta a nuestro poder.

AGUIRRE Y LA EDUCACIÓN

El otro día, regresando a casa, escuché en la radio un rap del año 2004, dedicado a las políticas de Esperanza Aguirre para la educación. Buscando en internet lo he encontrado aquí:

http://soypublica.wordpress.com/2011/09/04/rap-de-esperanza-aguirre-y-la-ensenanza-publica/

No obstante, también lo publico.



Oye muchacho, si no quieres estudiar,
Esperanza Aguirre te va ayudar.
¿Pa qué quieres estudiar
el románico,
si tú lo que quieres
es ser mecánico?

Oye, muchacha, si no quieres estudiar,
Esperanza Aguirre te va ayudar.
¿Pa qué quieres estudiar
la biosfera,
si tú lo que quieres es ser peluquera?

Si has nacido en un barrio obrero
a Espe no le hagas gastar dinero.
Si no eres de clase alta
a ti estudiar no te hace falta.

Oye, muchacho, si no quieres estudiar,
Esperanza Aguirre te va ayudar.
¿Pa qué quieres saber
la vida de la abeja, si vas a ser chacha
en La Moraleja?
Para qué quieres
tu poco de cultura si vas a conducir
el camión de la basura?

Cuanto antes los pobres
dejen de estudiar,
menos pasta Espe se tiene que gastar

Si eres inmigrante y vienes en patera,
solo te queda currar en la era.
Ponerte a estudiar es tiempo perdido;
vas a currar a los plásticos del Egido.
Oye, muchacho, si eres gitano
¿a ti qué te importa el Imperio Romano?.
¿Pa qué te interesa lo que pasó en Creta,
pa ir con tu padre en la fregoneta?

Si has nacido en un barrio obrero,
a Espe no le hagas gastar dinero.
Si no eres de la clase alta,
a ti estudiar no te hace falta.

Oye, muchacho, si no quieres estudiar,
Esperanza Aguirre te va ayudar.
¿Para qué quieres estudiar
a los Borbones,
si vas por las calles cogiendo cartones?

Oye, muchacha, si no quieres estudiar,
Esperanza Aguirre te va ayudar.
¿Pa qué te sirve
estudiar a Murillo,
pa vender bragas
en el mercadillo?
¿Para qué quieres
conocer a Larra,
si vas a ir
recogiendo chatarra?

Cuanto antes los pobres
dejen de estudiar,
menos pasta Espe se tiene que gastar.
Si has nacido en un barrio obrero,
a Espe no le hagas gastar dinero.
Si no eres de clase alta,
a ti estudiar no te hace falta

Pero, ¿quién mató a Harry?

Ayer conseguí ver finalmente "Pero, ¿quién mató a Harry" de Alfred Hitchcock. Rodada en el año 1956, es una comedia negra basada en una novela inglesa de un tal Jack Trevor Story. En las conversaciones que mantuvieron Hitchcock y Truffaut, que luego fueron plasmadas en el libro "El cine según Hitchcock", el director inglés confiesa sentir un gran cariño hacia esta película, ya que le permitió luchar contra la tradición y romper clichés.



El bueno de Harry, en su condición de cadáver, altera el bello paisaje otoñal de un pequeño pueblo del noreste de Estados Unidos y la tranquilidad de las personas que se topan con él. Aunque algunos de los personajes han podido ser causantes de su muerte, solo importa como conseguir que el difunto deje de ser un trastorno para todo el mundo. El humor, en palabras de los dos maestros, está en la aproximación que tienen los protagonistas al cadáver. Todos los que se topan con el difunto Harry mantienen un distanciamiento, no exento de un cierto cariño distraido, que transforma un acontecimiento extraordinariamente macabro en una comedia romántica.
Al Sr. Dilettante no le ha entusiasmado especialmente la película, ha cumplido con un deber postergado durante muhos años, y a otra cosa.

EL FINAL DEL VERANO

Agosto, un mes habitualmente tranquilo ya que la mayoría de los europeos estamos de vacaciones, ha sido durante el 2011 especialmente pródigo en noticias. Malas noticias.
Sin ser lo peor, en Agosto padecimos las famosas Jornadas Mundiales de la Juventud. De golpe y porrazo nos olvidamos de la aconfesionalidad del Estado y toda la clase política fue a hacer el besamanos a un dignatario extranjero que pretende, a través de sus esbirros locales, determinar algunas políticas de este país. Uno no puede dejar de acordarse de que este sujeto en su juventud jamás habría acudido a un evento como las JMJ, ya que estaría demasiado ocupado sacando brillo a sus botas y a sus correajes, desfilando con sus camaradas y apaleando judíos, rojos y gitanos. Eso en el mejor de las casos, porque igual tenía algún trabajo de becario en Auschwitz.

El Santo Padre. Sobreexcitado

Cuando se fue el Pastor (de hombres) alemán les tocó el turno a los palmeros de Rouco, los siniestros Kikos y su no menos siniestro y megalómano caudillo. Kiko Arguello recuerda cada vez más a los malvados de James Bond y sus ambiciosos proyectos para dominar el mundo. Como quien no quiere la cosa entre la juventud allí reunida se desencadenó una fiebre de vocaciones sacerdotales que hizo las delicias del arzobispo de Madrid. Por el bien de la salud mental de los jovenzuelos esperó que ese sarampión se les haya pasado en 48 horas.

- Señor Obama, o me entrega un billón de dolares o activaré el dispositivo "Juicio Final".

A finales de Agosto la clase política se nos descuelga con que se va a retocar la Constitución. Aquí, sin poderlo evitar, el Sr. Dilettante clavo sus rodillas en el suelo como Charlton Heston en “El Planeta de los Simios” exclamando: ¡Lo habéis hecho malditos! Recuperada la compostura se me explico, como al resto de ciudadanos, como, esa Sagrada Piedra Angular que ha articulado la convivencia de los españoles durante los últimos años, y en la que por cierto se apoyó una ya no tan joven promesa cuando fue interpelado por una plebeya de navarra acerca de sus privilegios reales, se puede modificar para hacerla más moderna y más al gusto de los mercados. En fin, tacita a tacita la clase política española representada por los dos partidos mayoritarios y cada vez más desvinculada de la ciudadanía ha asestado otro golpe al estado social.

Sí, yo curro de aprendiz con mi viejo. ¡Y que no falte!

Y para acabar el mes de agosto Doña Esperanza Aguirre acomete una serie de recortes en la educación pública. Para justificar tamaño despropósito, ella, Lucia Figar y Ana Botella han mentido a la ciudadanía acerca de las horas que trabaja un profesor. Todo vale a la hora de ir minando la educación pública. No sea que los descamisados empiecen a conocer y a exigir sus derechos.


Representación gráfica de "Las tres Marías"

Che, nos están haciendo cagar fuego.

¡CONTRA EL MAL LA HORMIGA ATÓMICA!

Al joven Dilettante le han diagnostigado plagiocefalia. Tras ese tremebundo apelativo está una leve deformación de la cabeza del bebé ocasionada, casi seguro, por dormir siempre en la misma posición. Los médicos nos han recomendado ponerle un casco que evita que el problema siga creciendo y corregirá parcialmente la deformidad. El bebé se ha adaptado perfectamente a la prótesis y su percentil de pocholez ha aumentado cinco puntos como mínimo, además de tener un parecido asombroso con la Hormiga Atómica.

Beer, beer, beer.