FROM HELL

Cada dos semanas aproximadamente cojo al joven Dilettante y en lugar de llevármelo al parque, nos dirigimos a la biblioteca pública de nuestro barrio. El bebé, que cada día está mas ágil, manifiesta su frustración intentando derribar los libros mientras guío su silla entre los estantes e intento impedir sus fechorías. Puesto que es una batalla perdida y que, salvo que decida prescindir de los cereales en su dieta, es una criatura incansable, procuro demorarme lo menos posible e ir con dos o tres títulos en mente y cogerlos rápidamente para no incurrir en la ira de los bibliotecarios.
En las últimas visitas he decidido llevarme a casa algunos tebeos, comics les llaman algunos en un estúpido afán de conferir dignidad a algo digno, que gozan de prestigio y que hasta ahora me había dado pereza leer. Así, disfruté y me conmoví a partes iguales con "Maus", la obra maestra de Art Spiegelman que narra la soah a través de la experiencia de su padre. Ganó un Pulitzer con este tebeo, así que las recomendaciones sobran.
Lo último que he leído ha sido "From hell" de Alan Moore, considerado uno de los mejores guionistas de la historia. Suyas son también "Watchmen" y "V de Vendetta", consideradas ambas obras maestras de la historieta gráfica.
"From hell" nos cuenta, otra vez, los crímenes de Jack el Destripador. Ente agosto y noviembre de 1880, en lo que se conoce como el otoño del terror, cinco prostitutas fueron asesinadas en Londres. El autor de los crímenes jamás fue identificado. De las diversas teorías que existen sobre la autoría de los asesinatos, con las que Moore elabora una coda final para su obra titulada "Los cazadores de gaviotas", selecciona una de las mas populares en los años 70. El autor de los crímenes fue el médico de la reina, Sir William Gull, el cual a instancias de la casa real británica se encargó de eliminar a estas prostitutas. Según parece, el nieto de la reina y futuro heredero al trono, se había casado en secreto con Annie Crock, dependienta de una tienda con la que había tenido una hija. Cuando esto llegó a oídos de la reina, ésta mandó ingresar a Annie en un manicomio y enviar a la niña a vivir con una institutriz. Las cuatro prostitutas enteradas de la historia y acuciadas por la necesidad de dinero intentan chantajear al pintor William Sickert, amigo del duque de Clarence. La reina Victoria decide cortar por lo sano y encomienda a su doctor que se encargue de proteger el secreto de la familia.
Alan Moore se sirve de la historia para guiarnos por un recorrido del Londres de 1880, las condiciones miserables de las clases populares, las sociedades ocultistas, los primeros socialistas, etc. Pone al descubierto toda la miseria y el horror que estaban detrás de la Inglaterra victoriana cuando estaba en su pleno apogeo como imperio.
Por lo visto se ha hecho una película basada en este tebeo, si tengo ocasión le echaré un vistazo.

LAS SIRENAS DE BAGDAD

Yasmina Khadra, seudónimo del novelista argelino Mohamed Moulessehoul, es un antiguo oficial del ejército argelino, que utilizó un nombre de mujer para firmar su obra y describir, desde el anonimato, la Argelia de los 90, los años del plomo, un lodazal donde la impunidad escudada en el terrorismo islámico permitió a algunos medrar teniendo al país en un estado de colapso permanente. La trilogía de Argel, con el inspector Llob como protagonista, es una sorprendente muestra de novela negra argelina, que ilustra más sobre aquel país en aquellos desdichados años, que la mayoría del trabajo académico.
En Las sirenas de Bagdad cambia el escenario, esta vez la trama se desarrolla en Iraq tras la invasión occidental y el derrocamiento de Sadam Hussein, y nos narra el proceso de radicalización de un joven iraquí, que tras sufrir una humillación por parte de las tropas estadounidenses decide inmolarse para vengar la afrenta. Es reclutado para perpetrar un atentado biológico en Londres, siendo él mismo el portador de un virus letal que aniquilará a occidente.
El título de la novela posee un doble significado. Por un lado se refiere a los atractivos de la ciudad de antes de la guerra, que maravillaban y atraían al protagonista cuando estudiaba en su universidad; y por otro a la realidad del día a día en la que las sirenas de los vehículos de emergencias que atraviesan de un lado a otro Bagdad son el telón sonoro de una ciudad arrasada por los atentados.
La novela, que se lee de un tirón y mantiene el suspense hasta la última página, se ve enriquecida por la caracterización de los personajes, complejos y con matices. Las motivaciones de los personajes son diversas y ninguno de ellos responde al perfil de lo que consideramos un terrorista islámico. Tenemos por un lado al intelectual musulmán, antigua estrella mediática en occidente, que tras serle negado un galardón académico da un giro a su posición y regresa a Oriente Medio donde atiza el fuego de la guerra con sus discursos. Este personaje mantiene una conversación con quien podría ser el trasunto del autor, un intelectual musulmán preocupado por tender puentes entre oriente y occidente, pese a lo frustrante que en ocasiones le resulta la tarea. Esta conversación ahonda en la percepción que tienen los musulmanes de como son considerados por el primer mundo.
Otro personaje, un líder carismático, primero entre los jóvenes de su pueblo a los que arrastra con él a la guerrilla en Bagdad, es mucho más duro y cruel con sus propios compatriotas, a los que no duda en matar, que con las tropas occidentales. Como la vida misma. El terrorismo islamista se cobra muchas mas vidas de musulmanes que de occidentales.
Novela muy entretenida, eso en primer lugar, que además aporta materia para la reflexión a aquellos que tendemos a pensar que sobre algunos temas ya lo sabemos todo.

LUCÍA FIGAR Y LA CHACHA FILIPINA

Lucía Figar, Consejera de Educación y Empleo de la Comunidad de Madrid, ha recurrido, según el diario "Público", a una artimaña para poder eludir la bolsa de empleo y contratar a una empleada del hogar que residía en el extranjero. La treta no le ha salido bien ya que se ha considerado que el dominio del tagalo, requisito indispensable según nuestra exquisita consejera para quitar el polvo a sus muebles, no se considera una cualificación necesaria para las empleadas del hogar. Se ve que esta servidora pública quería contratar los servicios de una eficiente trabajadora filipina residente en Noruega pese a haber en nuestra Comunidad otras personas aptas para ese empleo.
Lucía Figar fue miembro de lo que se vino a llamar "el clan Becerril", un grupo de pijos ambiciosos que rondaban a Aznar cuando éste era el líder cósmico de Celtiberia, cuyo máximo representante es el cetrino Agag, un oscuro mercachifle que logró emparentarse, vía gineceo, con nuestro diminuto mandamás.
Aunque con las barbaridades que dice y hace esta señora, asunto gravísimo tratandose de la máxima responsable de educación en Madrid, en esta ocasión me permito señalar lo risible de las preocupaciones cotidianas de esta alta mandataria, que supongo dan medida de su talla personal. La chacha filipina, el estereotipo de los ricos españoles y sus chalets en Puerta de Hierro, resulta que es verdad. Y nuestra excelentísima Consejera pierde el culo por ajustase al mismo.
Lo peor de todo es que a esta titana la hemos elegido nosotros, y lo mas triste es que lo volveremos a hacer.

PESADILLA A 20.000 PIES Y OTROS RELATOS INSÓLITOS Y TERRORÍFICOS

Usar el transporte público con el Joven Dilettante no suele ser una tarea sencilla. La red de autobuses urbanos empieza a quedar descartada porque la puerta de acceso es demasiado estrecha para la silla del niño y los conductores no suelen abrir la puerta central, reservada a las sillas de ruedas. Además dentro no siempre hay espacio para la misma. El metro suele ser la mejor opción, aunque para llegar a los andenes haya que seguir un recorrido laberíntico buscando los ascensores que conectan los diferentes niveles con la superficie. Pese a todo, es la mejor opción para desplazarse al centro de la ciudad. El joven Dilettante, acomodado en su silla, suele disfrutar del viaje y ya ha desarrollado una estrategia para entretenerse. Primero evalúa a los pasajeros que tiene alrededor. Luego, selecciona a su víctima y le dedica un montón de sonrisas y grititos. La mayoría de las veces consigue la atención deseada. Incluso sin llevar la camiseta del hipnosapo.
El pasado domingo, a instancias de la Sra. Dilettante y pertrechados adecuadamente (pañales, chupetes, muñecos, etc...), fuimos al centro a comprar unos libros para el niño. En FNAC tuvimos que pedir que nos abriesen un ascensor para llegar a las plantas superiores de la tienda. Finalmente conseguimos llegar a los expositores de libros para bebés. El libro infantil, ese gran desconocido hasta ahora para el Sr. Dilettante, es básicamente un juguete con forma de libro, con botones que emiten sonidos al ser pulsados, texturas para ser tocadas, grandes fotografías o dibujos y mensajes simples para ser leídos por los padres entre grandes exclamaciones. ¡¡¡¡EL GATO ROJO!!!! (Efectivamente, el dibujo se corresponde con un gran gato rojo de alguna raza abominable que jamás ha puesto los pies en este planeta). Tras examinar los diferentes libros disponibles, finalmente nos decidimos por el libro de los gatos mutantes y por otro en el que aparecen niños mordisqueando objetos (alguno incluso comestible).
Una vez cumplido el objetivo principal de la expedición, comprobé que todavía disponía de unos minutos antes de tener que regresar a la Mansión Dilettante a dar el biberón al mozalbete, por lo que me acerqué a la zona de libros de bolsillo a ver si encontraba algo interesante. Como Valdemar nunca defrauda, cogí una recopilación de cuentos de Richard Matheson, titulada "Pesadilla a 20.000 pies". De Matheson había leído dos o tres novelas suyas. "El increible hombre menguante" se me caía de las manos y he de confesar que no fui capaz de terminármela. Sin embargo sus relatos cortos siempre me han gustado.
La obra de Richard Matheson es conocida en nuestro país sobre todo por las adaptaciones cinematográficas y televisivas que se han hecho de ella. “El increíble hombre menguante”, “Soy leyenda”, “El Diablo sobre ruedas” y varios capítulos de “La dimensión desconocida”. La última adaptación que he visto de una obra suya es el capítulo de la serie “Maestros del Terror” titulado, al igual que su relato, “La danza de los muertos”, que dirigió Tobe Hooper en el 2005.
Stephen King escribe el prólogo de esta antología y reconoce a Matheson como su mayor influencia. Ambos autores ambientan sus novelas en Estados Unidos, sus personajes suelen ser gente normal que ve alterada su vida por algo extraño, en muchas ocasiones de carácter sobrenatural, a lo que deben enfrentarse. Matheson como King tienen debilidad por los escritores, frustrados o con bloqueos creativos, como protagonistas de sus relatos, lo que quizá nos da una pista sobre sus propios miedos.
En esta recopilación de relatos, Matheson incide sobre todo en que las anomalías que alteran las vidas de los protagonistas, los monstruos en definitiva, están en el interior de nosotros mismos. Desde el ejecutivo con tendencias suicidas que ve humanoides monstruosos intentando derribar su avión a un escritor frustrado que impregna con su ira mal controlada la casa donde vive.
He disfrutado con esta lectura. Los cuentos ofrecen la ventaja de poder leer una historia completa antes de dormir, y con los tiempos que corren en la mansión Dilettante, apetece menos leer una novela larga.

BUBBA HO-TEP

Una de las últimas películas que me ha permitido ver el Joven Dilettante es Bubba Ho-Tep, dirigida por Don Coscarelli en 2002. Coscarelli dirigió en la segunda mitad de los 70 "Phantasma", una magnifica película de terror, y su visionado furtivo en el cine Astarloa le costó en su día al niño Dilettante una sévera reprimenda materna y el castigo, por primera y única vez, de marchar a la cama sin cenar. He de decir que previamente había manifestado mi deseo de ir a ver esa película, clasificada para mayores de 18 años, y se me había prohibido expresamente. En fin, mereció la pena.
Elvis y JFK no están muertos. Son dos ancianos que pasan sus días en una residencia en un pueblo de Tejas. La residencia es atacada por las noches por una momia egipcia, vestida de vaquero, que absorbe el alma de los ancianos aplicando su boca en el culo de sus víctimas. Afortunadamente las elipsis narrativas nos ahorran el visionado de esos escabrosos momentos. Bruce Campbell interpreta a un Elvis que, en la cima de su carrera, decidió intercambiar su vida con la de su mejor imitador, un tal Sebastian Huff, que fue el que realmente murió por atiborrarse de barbitúricos. Aunque jamás se arrepiente de esa decisión, el Rey echa de menos a su ex mujer y a su hija. JFK, por su parte, es un anciano negro que sostiene que tras el atentado de Dallas, los médicos intercambiaron partes de su cerebro por sacos de arena y le tiñeron de negro por orden de Lyndon B. Johnson. Ambos personajes se imponen como misión exterminar a la momia que está absorbiendo las almas de sus compañeros mediante tan antihigiénico procedimiento. Elvis, para el enfrentamiento final, utiliza uno de sus célebres trajes de su última época y recurre a su arte marcial favorita. Por cierto, lo del rey con las artes marciales era una auténtica obsesión. Parece ser que fueron alegadas, entre otras cosas, por su ex mujer Priscilla en el proceso de divorcio. JFK mientras, descabeza un sueñecito

Con una premisa inicial delirante, la película no se agota en ese chiste, aunque tampoco se crean que da para mucho más. Personalmente me han gustado bastante las evocaciones del decrépito Elvis sobre sus años dorados, el éxito, sus películas, su relación con la mafia de Memphis (su cohorte de aduladores y amigos) y su opinión sobre el Coronel Parker ("¡Eh! Que sea coronel no quiere decir que sea un estúpido militar." Homer J. Simpson).
La película, con un guión del propio Don Coscarelli, está basada en un relato del escritor Joe R. Lansdale, del que me abstendré de decir nada negativo, puesto que en la wikipedia lo presentan como "escritor y experto en artes marciales".

ADOREMOS TODOS AL GRAN HIPNOSAPO

El Joven Dilettante posee unos indices elevados de pocholez. Consigue convertirse enseguida el centro de las atenciones de la gente que le rodea.



Ahora sé la razón.



Lo peor de todo es que no consigo recordar como ha llegado esa camiseta a nuestro poder.

AGUIRRE Y LA EDUCACIÓN

El otro día, regresando a casa, escuché en la radio un rap del año 2004, dedicado a las políticas de Esperanza Aguirre para la educación. Buscando en internet lo he encontrado aquí:

http://soypublica.wordpress.com/2011/09/04/rap-de-esperanza-aguirre-y-la-ensenanza-publica/

No obstante, también lo publico.



Oye muchacho, si no quieres estudiar,
Esperanza Aguirre te va ayudar.
¿Pa qué quieres estudiar
el románico,
si tú lo que quieres
es ser mecánico?

Oye, muchacha, si no quieres estudiar,
Esperanza Aguirre te va ayudar.
¿Pa qué quieres estudiar
la biosfera,
si tú lo que quieres es ser peluquera?

Si has nacido en un barrio obrero
a Espe no le hagas gastar dinero.
Si no eres de clase alta
a ti estudiar no te hace falta.

Oye, muchacho, si no quieres estudiar,
Esperanza Aguirre te va ayudar.
¿Pa qué quieres saber
la vida de la abeja, si vas a ser chacha
en La Moraleja?
Para qué quieres
tu poco de cultura si vas a conducir
el camión de la basura?

Cuanto antes los pobres
dejen de estudiar,
menos pasta Espe se tiene que gastar

Si eres inmigrante y vienes en patera,
solo te queda currar en la era.
Ponerte a estudiar es tiempo perdido;
vas a currar a los plásticos del Egido.
Oye, muchacho, si eres gitano
¿a ti qué te importa el Imperio Romano?.
¿Pa qué te interesa lo que pasó en Creta,
pa ir con tu padre en la fregoneta?

Si has nacido en un barrio obrero,
a Espe no le hagas gastar dinero.
Si no eres de la clase alta,
a ti estudiar no te hace falta.

Oye, muchacho, si no quieres estudiar,
Esperanza Aguirre te va ayudar.
¿Para qué quieres estudiar
a los Borbones,
si vas por las calles cogiendo cartones?

Oye, muchacha, si no quieres estudiar,
Esperanza Aguirre te va ayudar.
¿Pa qué te sirve
estudiar a Murillo,
pa vender bragas
en el mercadillo?
¿Para qué quieres
conocer a Larra,
si vas a ir
recogiendo chatarra?

Cuanto antes los pobres
dejen de estudiar,
menos pasta Espe se tiene que gastar.
Si has nacido en un barrio obrero,
a Espe no le hagas gastar dinero.
Si no eres de clase alta,
a ti estudiar no te hace falta

Pero, ¿quién mató a Harry?

Ayer conseguí ver finalmente "Pero, ¿quién mató a Harry" de Alfred Hitchcock. Rodada en el año 1956, es una comedia negra basada en una novela inglesa de un tal Jack Trevor Story. En las conversaciones que mantuvieron Hitchcock y Truffaut, que luego fueron plasmadas en el libro "El cine según Hitchcock", el director inglés confiesa sentir un gran cariño hacia esta película, ya que le permitió luchar contra la tradición y romper clichés.



El bueno de Harry, en su condición de cadáver, altera el bello paisaje otoñal de un pequeño pueblo del noreste de Estados Unidos y la tranquilidad de las personas que se topan con él. Aunque algunos de los personajes han podido ser causantes de su muerte, solo importa como conseguir que el difunto deje de ser un trastorno para todo el mundo. El humor, en palabras de los dos maestros, está en la aproximación que tienen los protagonistas al cadáver. Todos los que se topan con el difunto Harry mantienen un distanciamiento, no exento de un cierto cariño distraido, que transforma un acontecimiento extraordinariamente macabro en una comedia romántica.
Al Sr. Dilettante no le ha entusiasmado especialmente la película, ha cumplido con un deber postergado durante muhos años, y a otra cosa.

EL FINAL DEL VERANO

Agosto, un mes habitualmente tranquilo ya que la mayoría de los europeos estamos de vacaciones, ha sido durante el 2011 especialmente pródigo en noticias. Malas noticias.
Sin ser lo peor, en Agosto padecimos las famosas Jornadas Mundiales de la Juventud. De golpe y porrazo nos olvidamos de la aconfesionalidad del Estado y toda la clase política fue a hacer el besamanos a un dignatario extranjero que pretende, a través de sus esbirros locales, determinar algunas políticas de este país. Uno no puede dejar de acordarse de que este sujeto en su juventud jamás habría acudido a un evento como las JMJ, ya que estaría demasiado ocupado sacando brillo a sus botas y a sus correajes, desfilando con sus camaradas y apaleando judíos, rojos y gitanos. Eso en el mejor de las casos, porque igual tenía algún trabajo de becario en Auschwitz.

El Santo Padre. Sobreexcitado

Cuando se fue el Pastor (de hombres) alemán les tocó el turno a los palmeros de Rouco, los siniestros Kikos y su no menos siniestro y megalómano caudillo. Kiko Arguello recuerda cada vez más a los malvados de James Bond y sus ambiciosos proyectos para dominar el mundo. Como quien no quiere la cosa entre la juventud allí reunida se desencadenó una fiebre de vocaciones sacerdotales que hizo las delicias del arzobispo de Madrid. Por el bien de la salud mental de los jovenzuelos esperó que ese sarampión se les haya pasado en 48 horas.

- Señor Obama, o me entrega un billón de dolares o activaré el dispositivo "Juicio Final".

A finales de Agosto la clase política se nos descuelga con que se va a retocar la Constitución. Aquí, sin poderlo evitar, el Sr. Dilettante clavo sus rodillas en el suelo como Charlton Heston en “El Planeta de los Simios” exclamando: ¡Lo habéis hecho malditos! Recuperada la compostura se me explico, como al resto de ciudadanos, como, esa Sagrada Piedra Angular que ha articulado la convivencia de los españoles durante los últimos años, y en la que por cierto se apoyó una ya no tan joven promesa cuando fue interpelado por una plebeya de navarra acerca de sus privilegios reales, se puede modificar para hacerla más moderna y más al gusto de los mercados. En fin, tacita a tacita la clase política española representada por los dos partidos mayoritarios y cada vez más desvinculada de la ciudadanía ha asestado otro golpe al estado social.

Sí, yo curro de aprendiz con mi viejo. ¡Y que no falte!

Y para acabar el mes de agosto Doña Esperanza Aguirre acomete una serie de recortes en la educación pública. Para justificar tamaño despropósito, ella, Lucia Figar y Ana Botella han mentido a la ciudadanía acerca de las horas que trabaja un profesor. Todo vale a la hora de ir minando la educación pública. No sea que los descamisados empiecen a conocer y a exigir sus derechos.


Representación gráfica de "Las tres Marías"

Che, nos están haciendo cagar fuego.

¡CONTRA EL MAL LA HORMIGA ATÓMICA!

Al joven Dilettante le han diagnostigado plagiocefalia. Tras ese tremebundo apelativo está una leve deformación de la cabeza del bebé ocasionada, casi seguro, por dormir siempre en la misma posición. Los médicos nos han recomendado ponerle un casco que evita que el problema siga creciendo y corregirá parcialmente la deformidad. El bebé se ha adaptado perfectamente a la prótesis y su percentil de pocholez ha aumentado cinco puntos como mínimo, además de tener un parecido asombroso con la Hormiga Atómica.

Beer, beer, beer.

FERIA DEL LIBRO

Ayer, gracias a que la Sra. Dilettante me liberó durante unas horas de la tarea de cuidar del joven Dilettante, me di una vuelta por la Feria del Libro de Madrid. Esta ha sido la primera vez que he ido a la Feria. Siempre me había dado una pereza mortal mezclarme con la multitud de personas que la abarrotan en busca de la firma de Pérez Reverte, o lo que es mucho peor, de Cesar Vidal. Pero ayer, como era miércoles, consideré acertadamente que no habría mucho público. La mañana era soleada y el Retiro en primavera es un lugar muy agradable. El recinto ferial estaba casi vacío excepto por las manadas de escolares que corrían de caseta en caseta arramplando con los catálogos y preguntando si tenían manga.


- ¿Tienes tebeos japoneses?

Mi primer objetivo fue acercarme a la caseta de Valdemar, mi editorial favorita por muchas razones, y así lo hice. Tras el mostrador había una pareja que despotricaba acerca del público que acudía a visitarles. Como en ese momento yo era el único visitante, me sentí un tanto intimidado por la conversación, así que decidí retirarme discretamente ante la posibilidad de que la instalación de la caseta solo fuese una excusa para que la gente de Valdemar tome un rato el sol en el Retiro. Seguiré comprando sus libros en las librerías o por correo como lo hago habitualmente. He de decir que gracias a su recomendación en Facebook he descubierto la serie inglesa “Black Books”, lo cual me permite comprender algunas cosas…



Un poco más adelante vi un corro de gente y una cámara de televisión. Al acercarme oí a una adolescente preguntar a una amiga: ¿Quién es esa vieja?. Torcí ligeramente el gesto ante el evidente desconocimiento de la juventud sobre nuestros escritores. Al observar a la mujer, objeto de las atenciones de todo el mundo, yo mismo me pregunté: ¿Quién coño es esa señora?. Para mi vergüenza he descubierto esta mañana al leer la prensa que esa señora es Isabel Allende, una de las escritoras más vendidas en lengua castellana. En mi defensa he de decir que solo he leído un libro suyo y no me gustó nada.

Sí, soy yo, Isabel Allende.

Seguí mi recorrido por el recinto y me detuve en la caseta de la Editorial Eneida. Mientras examinaba los ejemplares expuestos, el chico que atendía hablaba con otro cliente. Yo no prestaba atención, así que me quede un tanto sorprendido cuando, tras despedirse de la otra persona me mira con cara de resignación y me dice: -A la Feria viene todo tipo de personas. Yo, sin tener muy claro en qué tipo estaría clasificándome, comenté con él unas ediciones bastante bonitas que ofrecían de cuentos de Mark Twain y de Kipling. Me llevé ambas, no sin antes asegurarme de que no estuviese el “Diario de Adán y Eva”.No es que no me guste, no. Es que en cualquier recopilación de cuentos de Twain se empeñan en meterlo y lo tengo en al menos cuatro libros.

Algunas cosas que me llamaron la atención:

- Los dependientes de las editoriales y librerías, digamos convencionales, eran todos chicos y chicas mas o menos jóvenes con aspecto de gafapastas. Los había cordiales, silenciosos, ariscos, etc.
- Los dependientes de las librerías esotéricas eran, lamento el estereotipo pero me ciño a la verdad, argentinos de mediana edad intentando vender libros a mujeres sobre la purificación del aura.
- Los dependientes de las librerías cristianas eran señoras mayores muy serias y arregladas.
- Los dependientes de las librerías de reproducciones y facsímiles de lujo eran varones y mujeres muy atildados con aspecto de vendedores del Corte Inglés.
- El cliente tiene que gustar a los vendedores y no al revés, como dictan las normas del pequeño comercio desde la noche de los tiempos.

La experiencia ha resultado instructiva. Volveré.

Finalizado el recorrido por todas las casetas volví corriendo hacia la Mansión Dilettante para hacerme cargo del pequeño.

FUNERAL VIKINGO

Es mi triste obligación anunciar que, después de doce años ininterrumpidos, la cafetera de la Mansión Dilettante a partido al cielo de las cafeteras. Su sustituta, una humilde cafetera italiana, continua la labor de su predecesora.

CIENCIA FICCIÓN AÑEJA

Como ya he señalado en alguna ocasión, estoy aplicado, además de cuidar del joven Dilettante (tarea satisfactoria, extenuante y que ocupa prácticamente toda la jornada) a repasar clásicos de la ciencia ficción de los años cincuenta. Empecé viendo “La mujer y el monstruo”, también conocida como “La criatura de la laguna negra”, en la que una expedición científica encuentra en el Amazonas un antecesor anfibio del hombre. Como suele ser habitual en estas películas, la criatura se encapricha de la protagonista y muere por un triste calentón no correspondido. Dirigida en 1954 por Jack Arnold, la película tiene unas espectaculares secuencias subacuáticas.

Otra película que no había visto es “This island eahrt”, traducida en España como “Regreso a la Tierra”, estrenada en 1955 y dirigida por Joseph Newman narra una rocambolesca historia de científicos secuestrados por los habitantes del planeta Metaluna para que les ayuden en una guerra contra otro planeta. El científico protagonista es un apuesto galán que se desplaza por los Estados Unidos en un caza de propulsión a chorro y que, antes de subirse a su funcional medio de transporte, arroja despreocupadamente su maletín en el asiento trasero.

Y la última película vista ha sido “El hombre del Planeta X”, en la que un periodista es citado por un científico en una isla de Escocia donde se encuentran con una nave espacial ocupada por un ser de otro planeta. Todo acaba con una impresionante balasera en la que se destruye la nave espacial, a su ocupante y al científico malvado que pretendía dominar al mundo.

Citando a David J. Skal, la creciente prosperidad de los Estados Unidos durante los años cincuenta estaba cimentada sobre la mayor pila de huesos de la historia de la humanidad. La Segunda Guerra Mundial supuso un progreso científico aterrador, con el momento cumbre que supuso la explosión de las dos bombas atómicas sobre Japón. A esto es preciso añadir la Guerra Fría y la incertidumbre de la aniquilación total de la humanidad y el desarrollo de la carrera espacial. También hay que recordar que es en los cincuenta cuando aparece lo que se conoce como fenómeno OVNI,o los supuestos avistamientos de platillos volantes. Así no es extraño que, de alguna manera, se sublimasen esos terrores en los cines. La ciencia, y sobre todo la ciencia atómica, como causa a veces, pero sobre todo como solución a la meta amenaza ficticia de una invasión extraterrestre.
Por cierto, con lo aparentemente sencillo que nos resulta hallar motivos extracinematográficos a las películas de los años cincuenta, ¿Qué causa se encontrará para el boom de películas de zombis de los últimos años? O ¿Por qué de pronto se han estrenado un montón de películas sobre invasiones extraterrestres? .

...è un mondo difficile 3

MALEBOLGE

El Joven Dilettante se suele comportar como un pequeño reloj suizo. Invariablemente una vez al día los Señores Dilettante olisquean el ambiente y exclaman:
- Ahora hueles más que nunca, y no a ámbar.
Es el momento de llevar al Joven Diletante a su cambiador para proceder al cambio de pañales. El procedimiento es sencillo y, por repetido, somos capaces de hacerlo con los ojos cerrados. Mientras el jovenzuelo sonríe y patalea, se procede a desnudar la mitad inferior del tierno infante. Se sueltan las dos tiras adhesivas que mantienen sujeto el pañal y se encuentra uno con el desaguisado. Una pasta arcillosa cuyo olor hace que se le salten las lagrimas al infeliz que se encuentra realizando esta tarea.
En esos dramáticos momentos se vienen a la memoria los versos de Dante:

Allí llegamos; y allá abajo en el foso vi gente sumergida en estiércol como salido de letrinas humanas.

En el canto decimoctavo de la Divina Comedia el poeta describe el Malebolge. Es el octavo círculo del infierno y destino de traidores y fraudulentos. Este círculo contiene diez bolgias o fosos donde penan aquellos que cometieron esos pecados. En el segundo foso se encuentran los aduladores, los cuales se retorcerán entre los pañales del Joven Dilettante por toda la eternidad.

PAUSA NOCTURNA

El Sr. Dilettante agradece al Monstruo Espagueti Volador y a la pericia de la Sra. Dilettante que el Joven Dilettante haga desde hace un mes pausa nocturna. Es decir acostamos al bebé a las nueve de la noche y, hasta las ocho del día siguiente, el niño duerme del tirón. Es cierto que a veces su sueño es un tanto agitado, producto de gases intestinales o de pesadillas indescifrables, que despiertan a sus padres pero no al niño.
El ritual establecido se mantiene invariable todas las noches y al que el Joven Dilettante se apunta con entusiasmo. Tras el último biberón madre e hijo tienen una sesión de juego tranquilo. Es importante no agitar mucho al Joven Dilettante ya que este tiene tendencia a convertirse en un pequeño surtidor de leche no digerida. Mientras tanto, el Sr. Dilettante acondiciona la sala de baños y llena la bañera del bebé. Llegados a este punto se desnuda al bebé como parte del juego y se le da el baño. Tras el baño se bajan las luces y se modera el tono de voz mientras se le pone el pijama. Llegados a este punto solo queda meter al niño en la cuna y desearle buenas noches. El Joven Dilettante enseguida se queda dormido hasta el día siguiente.
A partir de ese momento los Sres. Dilettante disponen de un par de horas para hacer otras cosas. Así he podido ver “La mujer y el monstruo”, un clásico del cine fantástico de los años 50.

OBRAS FARAÓNICAS

Ayer, último día de facto de baja maternal para la Sra. Dilettante, el clan Dilettante al completo se recorrió el remozado parque de la Arganzuela. El parque, articulado en torno al Manzanares, proporciona a los habitantes de la zona un espacio estupendo para pasear, andar en bici o patinar. Habrá que felicitar al alcalde Gallardón por su faraónica obra, aunque espero que ahora no nos exija el sacrificio del primogénito.



Tras el paseo nos tomamos el aperitivo y, como ya viene siendo habitual, corrimos a casa ya que el Joven Dilettante empezó a exigir su biberón.

PRIMERAS EXPERIENCIAS DEL JOVEN DILETTANTE

Ayer nos llevamos al Joven Dilettante a su primera manifestación del 1º de mayo. Todavía es muy joven para comprender que estamos inmersos en la lucha de clases. Lucha que, por cierto, estamos perdiendo.

1º de Mayo

EXCEDENCIA

El martes empiezo una excedencia, en principio prevista para dos meses, para cuidar al Joven Dilettante. ¡Que la Fuerza me acompañe!

Por la III Republica

Mañana se celebra el 80 aniversario de la proclamación de la II República española, una de las más avanzadas de su época, truncada por una de las fuerzas más reaccionarias de esa época y de todas. Es un buen día para reivindicar la abolición de la monarquía que degrada nuestra condición de ciudadanos a la condición de súbditos.

LEÍDO EN PÚBLICO

Se lo he copiado al usuario Copiflet de un comentario que ha hecho en el diario Público: http://www.publico.es/365620/el-arzobispado-de-madrid-contra-la-universidad-por-una-capilla

* El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono

* ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión

* Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios

* Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día. Dios

* Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.

* Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. Edgar Allan Poe.

* No confiaría en tu dios ni aunque existiese

* La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.

* ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!

* Dios ¡aplíquese directamente sobre la frente!

* Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.

* Dices hereje como si fuese algo malo.

* Me gustan los cristianos, saben a pollo.

* Diseño inteligente Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.

* Mi mono volador puede más que tu ángel guardián

* Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.

* Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?

* Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta

* TODOS los americanos son afroamericanos

* Lo olvidé ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?

* Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.

* Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?

* JESÚS TE SALVA ... de pensar por ti mismo.

* ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?

* Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?

Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.

* Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.

* Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.

* La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.

* Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?

* Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.

* No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.

* ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?

* No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.

* Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

LA PLAZA TAHRIR

Así se veía desde mi habitación en enero del 2009.

Ojalá salga todo bién en Egipto, Libia, Túnez, Argelia, Marruecos...y ojalá aprendamos algo aquí.

ESTOY VIVO

Otra película con bebé…mutante. Película dirigida a mediados de los 70 por Larry Cohen, nada que ver creo con los hermanos Cohen, que se atreve a ser explícito con algo que nadie se atreve a decir: A veces los bebés son unos monstruos.

Las crías humanas llevan incorporadas de serie una característica fundamental que incrementa sus posibilidades de aceptación por parte de sus progenitores que impide que sean abandonadas o devoradas. A falta de una palabra mejor introduciré el término nada científico de “pocholez” que se podría definir como la característica que hace que adultos cabales dejemos en suspenso el raciocinio y el sentido común y empecemos a decir tonterías impostando voces delante de una cuna.

El bebé de la película de Cohen no es pocholo. Nace con un apetito de sangre desmesurado y con la dentición completa. Primero se carga a todo el equipo médico que atiende el parto de su madre y luego se escapa por Los Ángeles para seguir haciendo de las suyas. Como es un bebé enseguida echa de menos a su familia y, no se sabe muy bien como, se encamina a casa de sus progenitores. Allí le espera una madre desolada y un padre que reniega del monstruo mientras carga sus pistolas. Finalmente el padre acepta a su hijo tal y como es, aunque la bestia debe morir. En un acto de justicia poética, antes de caer acribillado por las balas de la policía, el bebé es capaz todavía de matar al científico que indirectamente ha provocado su mutación. ¿Fin?, de ninguna manera, antes de que aparezcan los títulos de crédito nos entramos que ha nacido otro bebé mutante en Seattle. Fin.

Larry Cohen dijo a propósito de esta obra: “La película intentaba hablar sobre los sentimientos de los padres hacia un hijo que resulta ser diferente. Cuando hice el film, la gente estaba preocupada por sus hijos, porque llevaban el pelo largo, fumaban hierba y follaban. Los padres echaban a sus hijos de casa porque no podían controlarlos, y existía un miedo generalizado hacia las generaciones jóvenes por parte de las generaciones mayores”. En fin, parece ser que tan nobles propósitos se vieron malinterpretados por el público que la consideró un alegato antiabortista.

La ciencia ficción cinematográfica de los 70 es extremadamente amarga. Sin apenas confianza en el género humano dibuja escenarios de futuros desoladores: Cuando el futuro nos alcance, Rollerball, El Planeta de los Simios, son buenos ejemplos de ello. Estoy vivo nos coloca en la antesala de esos futuros y de cómo el hombre es el artífice de su propia destrucción.

Ramones tituló “It’s Alive” a su mítico disco doble en directo grabado la Nochevieja del 77 en el Teatro Rainbow, sin duda uno de los mejores discos de rock and roll de la historia y el primer vinilo que adquirió el Sr. Dilettante en el feliz año 1979.

Me voy a ver al joven Dilettante que me parece que tiene hambre…

LOS TRES PADRINOS

Esto de la paternidad me ha contagiado un je ne sais quoi de moñez que me ha empujado a repasar películas que tienen a bebés como ejes centrales de la historia. Espero que sea algo pasajero ya que el asunto no da para mucho.

Aprovechando los huecos que me deja el cuidado del joven Dilettante y de la Sra. Dilettante he repasado otra película con bebé. Se trata de The Three Godfathers (AKA 3 Godfathers), conocida en España como Los tres padrinos. Dirigida por John Ford en 1948 en homenaje al actor Harry Carey con el que había ya rodado una primera versión muda en 1919 titulada Marked Men.

Tres forajidos (John Wayne, Pedro Armendáriz y Harry Carey Jr.) se internan en el desierto tras haber atracado un banco, siendo perseguidos por el sheriff del pueblo. Durante su fuga se encuentran a una mujer parturienta, la cual les entrega a su hijo poco antes de fallecer. Los tres atracadores emprenden casi sin agua y a pie el camino hacia Nueva Jerusalem con el fin de salvar al bebé.

Epifanía navideña de tono disfrazada de película del oeste, narra la redención de los tres delincuentes en su esfuerzo por salvar al bebé. Javier Coma incluye esta película entre los 100 mejores western de la historia del cine y destaca su significado religioso. En mi opinión, cualquier película de John Ford está entre las mejores películas de todos los tiempos. En cuanto al significado religioso creo que los elementos de la mitología cristiana, los tres protagonistas se asocian inmediatamente a los tres reyes magos, se utilizan para reforzar el carácter mágico de la narración.

En fin, como diría Pumares, es una película muy bonita.

ARIZONA BABY

Son las 04:30 de la madrugada, acabo de dar al niño Dilettante su toma de mitad de noche y, como todas las madrugadas me encuentro completamente desvelado. Habitualmente lo tengo que despertar de su placido sueño, lo que genera la ira del bebé que no para de berrear hasta que le doy el biberón. Hoy ha sido diferente, me lo he encontrado despierto, cagado hasta las orejas y sonriendo como un angelito. Durante el cambio de pañal, operación que por lo general le desagrada bastante, no ha hecho mas que gorjear y sonreír, por lo que no me ha quedado mas remedio que decirle un montón de moñeces y hacerle cosquillas.

Valga tan empalagosa introducción para comentar la película de los hermanos Cohen que más me gusta. Ni Fargo, ni El Gran Lebowsky, la película favorita del Sr. Dilettante es Arizona Baby. De hecho, el único tatuaje que luce el Sr. Dilettante es una recreación del que lleva el protagonista de la película. En qué circunstancias me lo hice es otra historia que quizá merezca la pena ser contada otro día, aunque puedo anticiparles que hubo bastante cerveza de por medio y el apoyo incondicional del Sr. Netotem.

Arizona Baby es el título español que se ha dado a la segunda película de los hermanos Cohen. Estrenada en el año 1987, fue escrita por los dos hermanos, dirigida por Joel y producida por Ethan. Según la Wikipedia está considerada como una de las 100 mejores películas cómicas por el American Film Institute, en concreto en la posición 31. No seré yo quien enmiende la plana a tan prestigiosa institución, pero poner a Tootsie como la segunda mejor película cómica de todos los tiempos es algo que repele al sentido común, ofende a la sensatez y blasfema sobre el orden natural de las cosas.

La película, catalogada como de humor negro por algunas luminarias, sería más bien un cuento fantástico de redención moral en el paraíso capitalista que era la América de Reagan en los 80. De cómo la bondad es el motor último que termina moviendo a los seres humanos y como así todos, salvo el ogro malvado del cuento y el jefe canalla, obtienen su recompensa. Ya se lo he dicho, es un cuento fantástico.

Nicolas Cage, antes de volverse completamente majara, interpreta a H.I. McDonnough, un mangurrino torpe que es atrapado una y otra vez por la policía. De tanto pasar por la cárcel se acaba casando con Edwina, la policía encargada de hacerle la reseña fotográfica. Felizmente instalados en una caravana se enfrentan a un problema de infertilidad, problema que resuelven secuestrando a uno de los bebés trillizos del millonario Natham Arizona. Todo parece haber salido bien hasta que el jefe de H.I. amenaza con delatarlos si no le entregan al niño. Dos presos fugados, amigos de H.I. y refugiados en su caravana, escuchan la conversación y secuestran a su vez al niño. Todo se empieza a complicar ya que además el Sr. Arizona ha contratado a un cazador de recompensas para rescatar a su hijo. Finalmente tras persecuciones y peleas H.I. rescata al bebé y decide devolvérselo a sus padres. Nathan Arizona le sorprende en plena noche devolviendo al niño a su cuna y le aconseja a H.I. que no se separé de Edwina. La película finaliza con un sueño premonitorio de H.I. donde se narran los distintos destinos de los personajes y de cómo H.I. y Edwina acaban formando una familia numerosa. Happy End.

Bueno, yo no me canso de verla y ustedes deberían aprovechar la oferta del diario Público que este viernes vende el DVD por la módica cantidad de un euro, menos de lo que cuesta un café. Yo, que por supuesto ya la tengo, aprovecharé para volver a verla en los ratitos que me deje el joven Dilettante entre pañal y biberón.

Ahora mismo me voy a tomar un Pharmaton con el café y a currar como un titanaco.